Какой должна быть теща

Какой должна быть теща

Анекдоты про тещу и зятя символизируют специфику отношений между этими двумя членами семьи. Однако не думайте, что такие анекдоты – это сугубо специфика славян. Проблема отношений зятя и тещи встречается в любой стране, поскольку это два совершенно разных человека, которые по стечению обстоятельств должны находиться под одной крышей или пересекаться в различных жизненных ситуациях. Противоречия в их отношениях запрограммированы изначально, поскольку это люди, имеющие разный пол, возраст, вкусы, привычки, суждения, а также, взгляды на жизнь и ее ценности. И все это приправлено, с одной стороны «Почему моей дочке достался именно ты?», а с другой «Когда уже наша «мама» закроет свой рот?».

Но есть много случаев, когда теща действительно становится для зятя настоящим другом, или, как минимум, не чужим человеком. И для этого не обязательно печь ему каждый день блины. Все гораздо проще.

Какой должна быть теща

Я поделюсь исключительно своими наблюдениями и выводами. Женат я уже 15 лет, есть дети, свой дом и т.д. Дело не в этом. Я могу смело утверждать, что моя теща – лучше всех. Не хочется казаться «свиньей», но у меня к ней даже больше симпатий, чем к собственной матери. Так уж получилось. Итак, какая у меня теща.

  • Живущая далеко. Возможно это и не главный показатель, но отдельное проживание сближает. В семье бывает всякое, поэтому не нужно, чтобы теща слышала ссоры или была свидетелем негативных событий. Этим вы только испортите отношения.
  • Не вмешивающуюся в семейную жизнь. Особенно в воспитание детей. Никто не говорит, что нужно молчать. Просто любой совет должен направляться правильно: никакого распорядительного или приказного тона, исключительно совет, который должен завершаться словами «А там смотрите сами, дети!». Эта фраза убивает весь возможный негатив от тещиных рекомендаций – проверено на себе.
  • Постоянно на стороне зятя. Это уникальный способ налаживания отношений с зятем, правда не каждая теща на это пойдет. Но метод реально безотказный. Моя жена часто психует, когда ее мама начинает меня защищать. Реально, иногда даже чувствуешь, что у тебя есть еще одна мама, причем без иронии.
  • Игнорирующая жалобы жены. «Не нравится – расходитесь, а ко мне с жалобами не приезжай». Помню, на первых годах семейной жизни, когда мы только притирались с супругой, бывали случаи, когда жена уезжала к маме. После нескольких таких поездок она сказала жене: «Поезжай домой и разбирайся сама!». Это очень правильная тактика поскольку муж и жена помирятся, а обсуждение зятя останется в памяти и может в дальнейшем испортить отношения.
  • Называет «сынок». Очень приятный бонус, который может реально разбивать стены непонимания. Ну, и, соответственно, ответным жестом от зятя станет называние тещи «мамой».

Я считаю, что мне очень повезло с тещей. И за 15 лет я не поменял свое мнение. Поэтому эти критерии и особенности поведения я бы хотел адресовать всем тещам, которые не хотят стать шаблоном из анекдотов, а действительно занять почетное место в семейных отношениях молодой семьи.

Читайте также:

Взрослая женщина не должна одеваться вульгарно Иногда можно встретить на улице женщин в возрасте в…

С мытьем полов в доме и помещениях сталкивался каждый. Главное, выбрать швабру. Разновидностей швабр много,…

Я давно слышала о революционном подходе к уборке японки Мари Кондо и о том, как…

Как стать идеальной тещей

Зять, натерпевшийся придирок, над анекдотами про сварливую маму жены не смеется. А иногда даже подумывает сбежать, чтобы отдохнуть от семейных обязанностей. Как стать идеальной тещей и помочь молодой семье — в материале редакции 24СМИ.

Любить на расстоянии

Даже после замужества советы матери остаются весомыми. Конечно, молодая жена может не соглашаться с тем, что говорит близкий человек, и подвергать критике убеждения женщины, которая отжила полвека, но червь сомнения в отношения заползет. Да и не каждая теща сумеет придержать язык за зубами. А потому лучше, если молодые будут жить отдельно.

Заработать бонусы в глазах зятя

Поверьте, зять умеет ценить доброе расположение тещи. Но помогать стоит только в том случае, если обратились за помощью. Кстати, придется принять условия, которые выдвинет молодая семья. Это означает, что прогулка с внуками должна состояться там, где сказали. И никакой инициативы без спроса.

А вот прикормить зятя можно и нужно. Достаточно иногда приглашать на семейные обеды или передавать контейнеры с вкусностями, разумеется, после согласования с дочерью. Финансовая помощь со стороны тещи воспринимается двояко. Муж дочери может принять денежный конверт за оскорбление или обрадоваться внезапно появившимся деньгам в доме.

Основная задача идеальной тещи — это посидеть с внуками в выходные или праздничные дни. За передышку в воспитании детей зять будет благодарен, а мама жены станет главной помощницей в доме. Только не перестарайтесь: придется придерживаться манеры общения с внуками, которая принята у родителей. Иначе перестанут доверять.

Смириться

Принцев голубых кровей на всех не хватит. Поэтому выбор дочери может разочаровать или вызвать агрессию. Однако если не хотите испортить отношения с дочерью, уважайте чужое мнение. Здравый смысл не достучится до разума влюбленной девушки, а потому не тратьте силы понапрасну на словесные дуэли — проигрыш неизбежен. Займитесь техниками расслабления и самоконтроля. Это поможет воздержаться от колких замечаний в адрес зятя и сохранит в семье спокойствие.

Держать нейтралитет

Замужество дочери не отменяет душевного разговора с мамой. В первые три года на стадии «притирки» у молодой жены возникнут претензии к мужу. Проявите мудрость и не принимайте ничьей стороны в скандалах и спорах. Помогите дочери осознать, что зять вырос в семье с иным жизненным укладом, а сформировавшегося человека перевоспитать невозможно. Пусть советы касаются вопросов примирения и налаживания отношений. Принятие решение должно оставаться за дочерью.

Стать надежным тылом для молодой семьи

Порадуйтесь за дочь, которая нашла вторую половинку. Теперь вы часть одной большой семьи, где принято уважать и поддерживать друг друга. Даже если молодые не готовы принять помощь, дайте понять, что в вашем доме они всегда найдут точку опоры, которая позволит стабилизировать отношения в семье и добиться жизненных успехов.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь».

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило.

Читайте также  Расположение розеток на кухне

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая — свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно. «

Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся. « Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения — это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены».

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

Вы говорите не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему — это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются.

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов.

Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие.

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там. «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравиться ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Читайте также  Как сделать люк в погреб своими руками

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

Хорошая тёща

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит

гордящаяся им жена и удивленная теща.

Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже.

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать,

и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.

Хорошая тёща на дороге не валяется.

Хорошая тёща как качество личности – способность добросовестно выполнять обязанности, соответствующие природе женщины как тёщи.

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет… нету у меня тещи… . пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну, нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встаёт!

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, еще 50… — Ты переходишь все границы! — Вот еще тыща… Теща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам! Теща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе! — А я за это три тыщи дам! Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена: — Дорогой, ты передал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе… Постепенно отдаю.

Хорошая тёща думает о будущем зяте, как о сыне, и на основе такой конструктивной позиции хочет строить с ним тёплые, доверительные и уважительные отношения. Плохая тёща, не зная зятя, уже во всеоружии изготовлена к военным действиям, конфликтам и унижениям зятя. Ей ещё помогает общественное сознание, в котором укоренилось мнение, что между тёщей и зятем всегда будут натянутые отношения.

Вместо подхода «Слушай, тёща, друг родной, помоги, ведь похоже, мы с тобой не враги», во многих верованиях по отношению к тёще действует подход «И снова бой такой, что пулям тесно», «Ап! И теща у ног моих села…».

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…

Читайте также  Как правильно выбрать ванну

Увидеть тёщу у многих народов равносильно смерти, поэтому, например, у островных народов Океании между тещей и зятем установлены отношения избегания. Так, в племени вачанди при её появлении на горизонте зять должен незамедлительно спрятаться в кусты или за дерево, а представитель другого австралийского племени при одном только взгляде на тещу может поседеть.

Африканские народы еще более суровы к своим тещам. Мать жены не имела права заходить в жилище молодых, а если таковое происходило, то зять был вправе убить её. Такое неприятие тещ свойственно и европейцам. Неслучайно она стала героиней народного фольклора. А в некоторых авто 20-30-х гг. ХХ века даже было «тещино место» – дополнительное некомфортабельное открытое сиденье в задней части машины. Оно не было безопасным и потому в современных средствах передвижения не присутствует. В этом факте видны следы негативного отношения зятя к теще.

Зятя хорошая тёща принимает таким, каков он есть. Благоразумие и жизненный опыт подсказывают ей, что именно этот зять пришёл ко мне по судьбе через дочь. Это моя карма, никуда не денешься. Будешь проявлять недовольство, роптать на судьбу, значит, пойдёшь против закона кармы, закона справедливости и, бери выше, Самого Бога. Поэтому нужно выбросить из головы спесь, ревность, мысли о конкуренции и прочую дребедень. Наоборот нужно убедить себя и дочь, что выбор зятя был правильным, он олицетворённая наша карма.

Хорошая тёща осознаёт, что никто ей не давал монопольного права на любовь к дочери. Мир так устроен: женщина начинает вить своё гнездо, и тот, кто с ней рядом имеет равное с тёщей право любить её дочь как жену. От этого любовь дочери к матери не убавится. Сердце человека любвеобильно. Дочь может любить родителей, братьев и сестёр. Любовь её к матери нисколько не убавится, если она будет любить своего мужа и детей. Это разные виды любви. Абсурдно соперничать на пустом месте.

Словом, хорошая тёща вступает в отношения с зятем с настроением: «Это моя карма, моя судьба. Я её заслужила, как и моя дочь», и она смело принимает зятя в свою жизнь, прощает ему всё, что надо и можно прощать.

Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите. В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Опаньки! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш любимый на проводе. Вы как? Всё еще считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Хорошая тёща, руководствуясь здравым смыслом, убеждена, прежде чем поучать, воспитывать, наставлять, поучать и что-то советовать зятю, нужно сначала завоевать его любовь и уважение. Проявлять наставительность может лишь тот, кто добился любви, симпатии и уважения. Советовать, зная, что тебя не уважают и не любят, всё равно, что стучать в дверь выселенного дома. Скорее выпадет красный снег, чем совет нелюбимой тёщи дойдёт до цели.

Законы мироздания просто кричат, а мы, к несчастью не слышим, что воспитывать, наставлять, советовать имеет право лишь тот, кого любят и уважают. Иное миропонимание приводит к ненависти и злобе.

– Значит, Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. — Ой, — говоpит, — зятёк, похлопай, задыхаюсь! — Бpаво, Мама, бpаво!

Чтобы воспитывать зятя, нужно для начала накопить в нём по отношению к вам большой потенциал любви, уважения и доброжелательности. Опережение событий чревато неприятностями. Накопленное в зяте уважение к тёще, заставляет его идти в сложных ситуациях не на конфликт, а на компромисс.

Однажды теща приехала в гости на неделю, но осталась жить на целый месяц. — Мне у вас нравится! – говорила она. Молодые люди долго думали, как от нее избавиться, и, наконец, придумали план. — Я сегодня подам суп, – сказала жена мужу, – и мы начнем ссориться. Ты скажешь, что я его пересолила, а я буду настаивать, что соли даже не хватает. Если мать согласится с тобой, я взорвусь и попрошу ее уйти. Если она согласится со мной, то ты впадешь в ярость и прикажешь ей убираться. Подали суп. Начался скандал, но теща на него никак не реагировала. Наконец, жена с нетерпением спросила: — Мама, ну скажи – суп пересолен или недосолен? Старушка опустила ложку в тарелку, поднесла ее ко рту, попробовала суп, немного помедлила и сказала: — Нормальный!

Хорошая тёща осознаёт, что выстраивание прочных, тёплых отношений с зятем происходит на базе доброжелательности и конструктивности. Нужно уважать чужое ложное эго, честь и достоинство личности. Если ты унижаешь зятя, значит, сама сжигаешь мосты уважительности и теплоты между вами. Упрёки и попрёки никогда не работают, вернее, работают, но против автора упрёков. В каждого человека встроен такой мощный оправдательный механизм, что он разделается с любыми упрёками, как повар с котлетой. Упрёки и нотации тёщи, которую только терпят, вызывают лишь раздражение, еле скрываемую злость и ненависть.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

С ложным эго других людей вообще шутки плохи, а что уж говорить, когда задевается ложное эго человека, с которым у тебя близкая карма. Родственники отрабатывают практически одну карму. Это с посторонним человеком, например, попутчиком в поезде можно доброжелательно поговорить на самые щекотливые темы и разойтись навсегда с самыми тёплыми чувствами. С зятем так не получится. Здесь нужно быть крайне деликатной и тактичной, терпимой и терпеливой. Чуть что, сразу просыпается ложное эго, и начинаются обиды, недомолвки, конфликты.

У зятя с дочерью одна карма, и у вас с дочерью тоже практически одна карма. Что из этого следует? Вы в одной упряжке, вы на одной подводной лодке, между вами существует неразрывная энергетическая пуповина. Надо быть, по меньшей мере, неразумной женщиной, чтобы своими же руками усугублять собственную карму и карму дочери. Тёща, не проявив с зятем радушность, покладистость, уживчивость и сговорчивость, становится на уровне кармы врагом своей дочери. То есть, она ухудшает свою линию жизни и линии жизни дочери, зятя и внуков.

Хорошая тёща, прежде всего, не эгоистка, ибо она сначала думает об интересах дочери и внуков, любовь её к дочери во многом безусловна, бескорыстна и всеобъемлюща. Плохая тёща всегда в первую очередь думает о себе, её, так называемая любовь, пронизана эгоизмом и корыстью. Поэтому зять думает: — Любовь без радостей была, разлука будет без печали.

Зять покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Мухосранска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там ещё и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил?— Не поверишь, последний урвал.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: