У моего сына невеста-грязнуля

Форумы

Главные рубрики

Выход в свет

Анонсы свежих номеров газеты «Моя Семья». Обсуждение публикаций. Прямая связь с редакцией

  • №41/2021
  • Автор: Шкурка линючая
  • 3 часа назад
  • Управдом

    Техническая поддержка сайта moya-semya.ru и форума. Вопросы к администраторам и модераторам

    • Бан-лист-2
    • Автор: M-03
    • 3 часа назад
  • Муж и жена

    Официальный и гражданский брак. Свадьбы, разводы. Супружеская измена. Отношения внутри семьи

    • Раздражает супруг/а. Общая…
    • Автор: Вольная птица
    • 6 минут назад
  • Родня

    Близкие и дальние родственники. Друзья, знакомые

    • Гости и гостеприимство- 7
    • Автор: Айва
    • 1 минута назад
  • Нежный возраст

    Мальчишки и девчонки, а также их родители

    • Отношение родителей к стар…
    • Автор: Verchi
    • Только что
  • О любви

    О ней не все сказано

    • Знакомства с иностранцами
    • Автор: Кофе с женьшенем
    • 12 часов назад
  • Только для взрослых

    • Нудизм. Нудистские пляжи
    • Автор: Джа-Джа Бинкс
    • 50 минут назад
  • Непознанное

    Вопросы религии, необъяснимые явления, астрология, сны

    • Порча, сглаз — 6
    • Автор: Изюминка
    • 1 час назад
  • Так не бывает

    Удивительные истории, которые случились с вами и вашими знакомыми

    • Забавные названия
    • Автор: Кто-то
    • 19 минут назад
  • Жизнь и кошелёк

    О деньгах и о том, что они делают с людьми. Начальники и подчиненные. Работа и учеба. Квартирный вопрос

    • На кого или что вам ЖАЛКО …
    • Автор: Потому что гладиолус
    • 3 минуты назад
  • Любимцы

    О зверях, которые живут рядом с нами

    • Фотографии наших любимцев
    • Автор: Галчонка
    • 24 минуты назад
  • Мелочи жизни

    • Туристический кружок
    • Архив рубрики «Мелочи жизни»

    Товары и покупки. Бытовые проблемы. Компьютеры. Туризм и отдых

    • Автомобили и мы — 2
    • Автор: Далекая Радуга
    • 2 минуты назад
  • От нашего стола

    Кулинарный техникум. Вкусная и невкусная еда. Лучшие рецепты. Экзотические блюда

    • Наше повседневное меню (се…
    • Автор: Сапфир
    • 6 минут назад
  • На что жалуетесь

    Секреты красоты и здоровья

    • Корректируем свой вес — 4
    • Автор: Мисс Ясенская
    • 1 час назад
  • Свободные темы

    Приятное с полезным

    Увлечения и хобби. Интерактивные игры

    • Перевёртыши — 9
    • Автор: Кто-то
    • 1 час назад
  • Стойло Пегаса

    Литература и искусство. Наука и философия. Телевидение и шоу-бизнес. Спорт. Богемная жизнь

    • Старые любимые (и не очень…
    • Автор: Рус.Алка
    • 11 минут назад
  • Политиканы

    Политика, экономика и состояние общества

    • Коронавирус — XXXI, QR, ва…
    • Автор: Злобынюшка
    • 13 минут назад
  • Всё остальное

    Для любых тем, не вошедших в прочие рубрики

    • Заступиться или пройти мим…
    • Автор: Кошка сибирская
    • 8 часов назад
  • Я плакал

    Здесь можно публиковать ссылки на интересные ресурсы, найденные в сети. Порнография и реклама запрещены

    • Интересные картинки
    • Автор: Дежа
    • 14 минут назад
  • Вспомогательные рубрики

    Избранное

    Горячие темы, которые обсуждаются на форуме прямо сейчас

    В квартире невообразимый бардак, а невестке не стыдно

    — Нет, ну я, конечно, не думала, что у невестки в квартире застану идеальный порядок, — рассказывает шестидесятилетняя Полина Владимировна. — Не тот она человек. Но то, что я увидела — это уже ни в какие рамки! Кучи барахла на всех поверхностях, чистое вместе с грязным, посуды в раковине гора, мусора пять пакетов. Ну я понимаю, пол некогда помыть, но мусор-то почему не вынести. Она ведь женщина! И целый день дома сидит!

    . Невестка Полины Владимировны, Татьяна, фрилансер, трудится дома, занимается переводами, пишет тексты. Работает Татьяна много, от заказов никогда не отказывается. Берет новые проекты даже тогда, когда работа есть.

    — Фриланс — штука такая, сегодня откажешься, завтра не предложат, найдут другого исполнителя, — объясняет близким Татьяна. — Каждый заказчик — на вес золота, хорошо, что они есть. Жаль, что в сутках всего двадцать четыре часа, конечно. Но я справлюсь!

    В браке с сыном Полины Владимировны Татьяна живет семь лет. Детей у них пока нет, зато есть ипотека. Оба работают — Татьяна вот на фрилансе, а муж ее в офисе, и тоже не от звонка до звонка, а сутками. Платят ускоренными темпами, и благодаря этому от долга осталось уже совсем чуть-чуть. Через пару лет квартира, в которой сейчас живут молодые супруги, наконец-то перейдет в их собственность. Тогда и о детях можно будет задуматься.

    . Сейчас у Татьяны очередной аврал, в последнюю неделю она работает днями и ночами, изредка прерываясь на сон. Как это часто бывает, наложились несколько крупных проектов. Татьяна и так-то не фанат уборки, а в эти дни и вовсе на дом забила.

    — Я такого не понимаю! — вздыхает Полина Владимировна. — Да как бы занята не была! Ведь на себя находит время: чай налить, поесть, в туалет сходить. И для поддержания порядка много не надо. Вынести мусор — пять минут. Вещи сразу на место положить, постель застелить покрывалом, тарелку поставить в посудомойку, кружку ополоснуть — это все можно делать мимоходом! И сидеть в чистоте приятно ведь. И работать лучше!

    Больше всего огорчает Полину Владимировну тот факт, что Татьяне вроде бы и не стыдно даже за беспорядок дома.

    — Она знала прекрасно, что я зайду, — рассказывает Полина Владимировна. — Мы договаривались за несколько дней! Более того, она сама предложила. Мне тут в больнице рядом с ними небольшую манипуляцию должны были сделать, и мы договорились, что я после процедуры зайду к ним на пару часов. Отлежусь, чаю попью да поеду домой. Я сто раз спросила, удобно ли это, не сложно ли, не буду ли мешать. Таня ответила уверенно — нет, приезжайте.

    — Может, забыла? Или не успела убраться, в последний момент еще работы подвалило?

    — Забыла — исключено, мы несколько раз созванивались накануне. Да она просто и не планировала ничего делать.

    Татьяна действительно не планировала убираться перед приходом свекрови. Открыла свекрови дверь, извинилась за беспорядок, объяснив, что в последние дни у нее просто завал по работе. Поставила на кухне чайник, разгребла место на столе, выудила откуда-то едва ли не последнюю чистую чашку и. предложила гостье располагаться, брать что угодно и быть как дома.

    Сама же извинилась и ушла в комнату — работать.

    — Я вот вспоминаю себя в молодости, — вздыхает Полина Владимировна. — Тоже не особо была любительница всех этих уборок. Тем более тогда с этим было сложнее. Стирка — целое дело, бытовой техники никакой, средств для мытья толком не было, кроме хозяйственного мыла. Но перед приездом свекрови я квартиру генералила так, что у меня, как в операционной, все блестело. Я бы умерла от стыда, если бы свекровь увидела у меня гору посуды или брошенные бюстгалтеры на стульях.

    . Полина Владимировна засучила рукава и встала к раковине. Приведя кухню в божеский вид часа за четыре, она заглянула в комнату, помахала рукой Татьяне и поехала домой. Невестка, вся в делах, машинально кивнула и, кажется, даже не заметила произведенных изменений.

    Читайте также  Куда сдать батарейки и почему их нельзя выбрасывать в бытовой мусор?

    А вы согласны, что женщине, хозяйке, к тому же целый день находящейся дома, должно быть стыдно перед гостем за беспорядок в квартире?

    Может быть, это вполне нормально, беспорядок? Невестка у себя дома, в конце концов, к тому же не на диване лежит среди объедков, а пашет на ипотеку.

    Мужу Татьяны же вон не стыдно, хотя он наверняка знал, что мать придет. Кстати, сына своего Полина Владимировна не обвиняет.

    Или его и обвинять не за что, он дома бывает только ночью, и при находящейся целый день дома жене заниматься по вечерам домашними делами вроде и не обязан?

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

    О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

    Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

    Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

    — Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

    Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

    Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

    Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

    Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

    Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

    Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

    Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

    Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

    Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

    На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

    1. Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
    2. Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
    3. Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.

    — Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

    — Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

    Читайте также  Какие материалы для дорожек между грядками помогут забыть о сорняках

    Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

    Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

    — Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

    Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

    Как научиться дружить с родителями мужа/жены

    Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

    1. Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
    2. О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
    3. Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
    4. Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
    5. Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.

    103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

    Жениться на неряхе

    15 января 2011 1:00

    Она вызвала огромное количество откликов. Но что удивило: если женщины, как и ожидалось, делились историями своего кухонного рабства, то многие мужчины рассказывали как раз об обратной ситуации: им досталась жена-неряха! О том, как с такой живется, — сегодняшний материал. ЛЮБЯЩИЙ МУЖ ПРОЩАЕТ ВСЕ? Много лет назад у нас во дворе жила красавица Елена. Вела себя высокомерно, редко с кем общалась, и уже тогда, в свои юные годы, зарабатывала тем, что в Доме культуры вела группы шейпинга. Как-то одна из девушек попала к ней в гости. — Вы представляете, у нее та-а-кой бардак! — смаковала она потом со всем двором быт Елены Прекрасной. — Сама наряжается пять часов, перед зеркалом глаза красит, а комната завалена, кругом грязная посуда, кошмар и ужас! Семья девушки была далеко не из благополучных, мамаша выпивала, папаша буянил, брат слыл первым хулиганом. При этом красавица не стеснялась водить поклонников в свою квартиру в гости. Так что все знали: у этой семьи с гигиеной ничего общего. Но вот что странно: никого из кавалеров это не пугало. В 18 лет она выпорхнула замуж за самого настойчивого и обеспеченного парня с квартирой и переехала жить к нему. Помню, как спустя пару лет парень жаловался моему знакомому, что женился на жуткой неряхе. Она, мол, конечно, выглядит так, что ему все завидуют, но ведь не красотой единой живы люди в браке. Женушка даже не запаривалась насчет готовки, вещи в доме были вечно разбросаны. Родила ребенка, а сама только о нарядах и красоте своей думает. А он и на работе, и с ребенком, и по дому что-то вынужден делать. Скандалить бесполезно, она просто садится в самую красивую позу (а это она умеет!) и ресницами хлоп-хлоп. Вот такая удивительная девушка! — А ты чего хотел? Куда смотрел, когда замуж звал? — спрашивает его знакомый. Парень в ответ мычит, мол, любовь была, да и вообще. Ну кто обращает внимание на всякие мелочи вроде чистоплотности, когда «эти глаза напротив»? Первое время, как говорят психологи, влюбленный человек в принципе не способен адекватно оценить свою половинку. Он приписывает ей те качества, которые хочет в ней видеть. И лишь спустя два-три года может разглядеть реальность. И если, разглядев, не испугается, то только тогда у него формируется настоящее глубокое чувство. Видимо, в этой паре муж смирился и полюбил свою Елену Прекрасную такой, какая она есть. Потому что последние 15 лет они живут вместе и воспитывают уже третьего ребенка. ТЕРПЕНИЕ, ТОЛЬКО ТЕРПЕНИЕ Женщина, обнаружив, что муж неряшлив, начинает его перевоспитывать. Мужчины, судя по откликам на нашем сайте, гораздо более лояльны к недостаткам жен, когда любят по-настоящему. «Я 8 лет женат на особе, которая по всем повадкам мужик, а по внешним первичным признакам женщина, — пишет Дима. — Были сначала без детей, потом родила, а с полутора лет я занимаюсь ребенком и работаю, а особа постоянно устает и время тратит только на то, чтобы приготовить себе и ребенку еду и поспать. Колготки если оставила у кровати в понедельник, там же и будут лежать до следующего понедельника, а я принципиально не убираю уже. С другой стороны, не люблю бардак. Поэтому все, что связано с уборкой, покупкой продуктов, памперсов, прокладок, делаю я. Воспитание такое с детства, приучен к порядку. Но самое главное, я ЛЮБЛЮ жену и буду дальше убирать, покупать, стирать и готовить!» «Моя такая грязнуля. — вторит Диме читатель, подписавшийся именем Скепсис. — Не убирается, редко моется, но я ее люблю все равно. » В одном очень старом номере журнала «Работница» я читала такой совет: мол, мужчине важнее, как вы выглядите, чем чистота в доме. Я еще тогда возмущенно обсуждала это с подругами. Но, может, не так уж в журнале были далеки от истины? КРИЗИС ЧИСТОГО ЖАНРА С другой стороны, любые крайности ужасны. Это раньше в сказках всегда побеждали Золушки да Марьи-искусницы. А героини нашего времени — строптивые глянцевые принцессы с идеальным маникюром и девизом «Лучшие друзья девушек — это бриллианты!». Пожарить яичницу для некоторых — кулинарный подвиг. А посуду после этого пусть моет кто-нибудь другой. На это мужчины дружно жалуются, мол, замучили их дамы своим комплексом королевны. «Хватит уже кричать, что все женщины чистюли, а мужики носки разбрасывают, — говорит Сергей. — Живу один. Люблю и сохраняю чистоту. Были жены и просто женщины. И те и другие всегда творили беспорядок. Я задолбался их упрашивать класть все на место. У меня друзья — те, которые живут одни, — у всех порядок и чистота. А к девчонкам, к большинству, как ни придешь — срач! Каждый раз дамы приходят ко мне домой, говорят одну и ту же фразу : «Боже, у тебя так чисто и аккуратно, а у меня дома — бардак». «Это от женщин в доме один беспорядок, — утрирует Вечный Скептик. — По всей квартире разбросаны колготки и бюстгальтеры, на кухню не войдешь, чашку за собой лень помыть. Весь коридор завален сапогами. » Но при этом непонятно, почему ж тогда женщины-неряхи не испытывают недостатка в поклонниках. Я что-то не встречала среди своих подруг-коллег-знакомых ни одной неряхи, которая жаловалась бы на одиночество. Она либо уже счастливо замужем, либо у нее обширный выбор. Зато сколько раз была в гостях у потрясающе уютных, домашних, умеющих готовить и очень чистоплотных девушек, но они коротают дни в одиночестве уже который год. (Простите, а они хоть симпатичные? Может, в этом дело? — Ред.) Да уж, вот она, хваленая мужская логика! — Ну им, этим чистюлям, просто заняться больше нечем! — возразила приятельница, к которой я однажды заехала в гости и больше не хочется. — Я ж дома-то редко ночую, некогда мне пылинки сдувать, столько проектов кругом, вечеринки, друзья! А генеральную уборку я делаю иногда. Правда, есть справедливость на свете. Ее бойфренд, который живет на другом конце Москвы и с которым у них уже третий год серьезные отношения, сначала заваливал ее цветами. Говорил, что она лучшая и единственная. И когда у них начался этап близости, стал часто оставаться у нее ночевать. Отношения никуда не делись, но теперь они чаще проводят ночи у него дома, хотя он живет ужасно далеко и потом утром, по пробкам. Но предложение все никак не делает. Она иногда задается этим вопросом: мол, чего же он притормаживает? А он, видимо, боится, что весь этот творческий беспорядок тут же перекочует в его жизнь. А в таком виде его все устраивает.

    Читайте также  Соседка отдала долги за сына и живет теперь в подъезде

    ГДЕ ВЫХОД? Женщины тяжелее поддаются «дрессировке». Муж моей знакомой пытался как-то приучить ее чаще пылесосить, постоянно тыкал носом в пыль на полу. А она ему в ответ: «Ну ты и зануда! Ты должен видеть в мире красоту, посмотри, какая погода, какое небо, как щебечут птички. А ты все время пыль по углам выискиваешь, какой же ты неромантичный!» Мужу ничего не оставалось как либо вступать в дискуссию, либо брать пылесос и самому пылесосить. Недовольно попыхтит и забудет. А вот в другой паре муж не выдержал того, что его в собственном доме кормят нерегулярно, а он должен и за собой, и за женой убирать, а она его еще и пилит, на голову села. Сама же часами по телефону треплется и в Интернете сидит. Так что вы думаете: мужа быстренько прикормили в другом месте. Теперь бывшая супруга возмущенно на каждом углу рассказывает, что новая жена старше ее на пять лет и, видать, зелье какое-то в суп ему подсыпала. А та просто старается, готовит и мужчину любит больше, чем свой независимый от него досуг. ИТОГО Имеешь ту, которую заслужил В общем, за подведением итога я обратилась к мужчине и социальному психологу Вячеславу Пыжевскому. И вот что он сказал. — Это заблуждение, что мы любим женщин лишь за чистоту в доме. Мы любим саму женщину и, если уж так получилось, что она неряха, будем терпеть. Мужчины и не такое в истории выдерживали. Ох, боюсь, не согласятся с Вячеславом многие наши читатели-мужчины. А читательницы-женщины (особенно из числа тех, кто и так чистоплотностью не блещет) сильно воодушевятся: ну раз они готовы терпеть, чего ж тогда напрягаться? — Сами фифочек терпят, сами их плодят, чего тогда жалуются? — рубит сплеча семейный психолог Аделия Мизитова. — Человек всегда стремится избежать трудностей. И если женщине сходит с рук ее безалаберность в быту, и не надейтесь, что она станет отличной хозяйкой. Устраивать скандалы и обзывать неряхой, конечно, не надо. Это лишь усугубит ситуацию. А вот договариваться необходимо. Плюс хвалите ее, говорите спасибо и помогайте по мере сил. Если все делать вместе, тогда и семья крепнет. Как видим, женщины и тут настроены более радикально. Можете, конечно, дорогие мужчины, терпеть неряшливость своей супруги, но означать это будет лишь то, что вы имеете ту женщину, которую заслуживаете.

    Читайте также

    Возрастная категория сайта 18 +

    Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

    Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

    АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

  • Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: